La philosophie de celui qui se mutile : lorsqu'on a plus de place sur le bras, on a encore l'autre bras...

La philosophie de celui qui se mutile : lorsqu'on a plus de place sur le bras, on a encore l'autre bras...

La scarification un sujet tabou pour beaucoup, mais pas pour moi. C'est vrai, on ose pas en parler, on dit que c'est un phénomène de mode ou je ne sais quoi. Il y a des jeunes qui s'éclatent pour faire leur intéressant, mais la mutilation c'est pas un jeu. Pour moi, c'était une drogue et j'en étais dépendante. J'ai passé trois ans de ma vie à me mutiler, à mentir à ceux que j'aimais pour pas les blesser et à me battre contre elle. J'avais cette voix à l'intérieur de moi qui me disait "va te mutiler, ça ira mieux après". Personnellement, me faire mal à l'exterieur me permettait de me soulager à l'interieur, au début c'était pendant quelques heures puis plus je me scarifiais moins j'étais soulagée mais de toute façon après les effets, j'allais encore moins bien. C'est vraiment comme une drogue. Le pire c'est de le cacher aux autres, beaucoup l'ont remarqué, peu ont agi. De toute façon, que faire dans cette situation ? Et puis quand je voulais vraiment le cacher, comme lorsque je promettais à ma mère d'arreter, je ne le faisait pas sur les poignets ni même sur les avant bras, il m'est arrivé de me mutiler sur les jambes ainsi que sur le ventre. Je souhaite juste qu'on prenne ça au serieux, qu'on arrête de penser que les gens qui se mutilent sont des fous. Je me bat tous les jours contre ça, ne tombez pas dedans ou soyez asez forts pour ne pas recommencer. Je sais de quoi je parle, j'ai des amis qui se mutilaient, qui ont encore envie de se mutiler mais après tout ce que j'ai traversé je sais qu'ils sont assez fort pour ne pas se mutiler, pour moi.

# Je met cette photo en lien pour éviter de choquer (30 coups de rasoirs, 1 jour après j'en ai fait 10 de plus et le lendemain on m'a admise à l'hopital pour 3 jours)
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# Posté le mercredi 04 novembre 2009 14:02

Modifié le mercredi 04 novembre 2009 14:26

«Trop souvent, ce que nous désirons le plus, est la seule chose que nous ne pouvons pas avoir. Le désir nous laisse là, le c½ur brisé. Il nous épuise.» Grey's Anatomy

«Trop souvent, ce que nous désirons le plus, est la seule chose que nous ne pouvons pas avoir. Le désir nous laisse là, le c½ur brisé. Il nous épuise.» Grey's Anatomy

Pourquoi c'est si dur que ça de tourner la page ? J'ai pris la résolution de ne pas t'oublier ni d'oublier ce qu'on a vécu ensemble mais de passer à autre chose, aller de l'avant. Mais c'est tellement difficile, lorsque je rêve, je rêve de toi, lorsque je pense à quelque chose tu viens interrompre toutes mes pensée. Je me sens si mal, si seule. J'ai envie de te regarder dormir et te caresser le visage. C'est pas comme si tu m'avais laissée une chance de sauver "notre couple". Tu m'as juste laissée avec tous tes menssonges. Mais j'ai tellement pas voulu m'attacher à toi et maintenant que je t'aime j'ai atrocement mal. Pourquoi j'ai pas vu que tu n'étais pas attaché à moi ? Pourquoi j'ai été si naïve ? Je me sens conne et surtout prise pour une grosse conne. Et même si je serais la dernière des imbécile, si tu revenais vers moi, je ne te dirais pas non. J'aimerais que mes sentiments s'évaporent tout de suite. J'ai envie de ne plus souffrir. J'ai envie que cette maudite voix en moi arrête de me dire, "prend un rasoir et mutile toi encore plus que lorsque Sander t'as fait mal" ou encore "tu n'es qu'une bonne à rien, suicides-toi, c'est tout ce que vaux". C'est sur, je ne m'automutile plus, mais là c'est de l'automutilation mentale. Et tous les calins de tous mes amis n'y feront rien, tous les mots de tous les psy n'ont plus. Comme ont dit, la seule personne qui pourrait me consoler est celle qui m'a fait du mal.

N.B : C'est la troisième fois que je publie cette article, Skyrock s'amuse à le supprimer...
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# Posté le mercredi 28 octobre 2009 09:42

There's nothing like you and I ♥

There’s nothing like you and I ♥

Je disais que la séparation de nos parents n'affecteraient en rien notre relation. J'avais tord. Tu sais pourtant que je t'aime. Mais je prend pas le temps de prendre de tes nouvelles ni de t'en donner. J'ai envie que tout redevienne comme avant, c'est horrible. J'ai envie de te voir tous les midis, tous les mardis soirs et un week-end sur deux. J'ai envie qu'on redorme dans mon lit une place n'importe comment. J'ai envie qu'on rigole pour rien. J'ai envie qu'on sache toute la vie de l'autre. J'ai envie de faire des nuits blanches avec toi. J'ai envie de partir en camping avec toi et dormir dans la même tente avec la moustiquaire. J'ai envie de te parler sur MSN alors qu'on est à coté. J'ai envie de te raconter les potins des gens qu'on en a rien à foutre. J'ai envie qu'on écoute des musiques de merdes. J'ai envie qu'avec un simple regard on comprenne tout de l'autre. J'ai envie de prendre un milliers de photos qui servent à rien. J'ai envie de faire des vidéos parce qu'on se fait chier. J'ai peur de te perdre. Tu me manques tellement. Et même si t'es plus vraiment ma demi-soeur, tu gardes toujours la même place dans mon coeur. Je t'aime, Jenn. A la vie, à la mort.

N.B: La photo la plus récente de nous deux date de cet été...
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# Posté le vendredi 16 octobre 2009 16:01

Ignorance is your new best friend

Ignorance is your new best friend

«Les gens ont des cicatrices de toute sorte à des endroits inattendus, comme des cartes secrètes de leurs histoires personnelles, traces de toutes leurs vieilles blessures. La plupart de nos vieilles blessures guérissent, ne laissant rien derrière sauf une cicatrice. Mais certaines ne cicatrisent pas. Il y a des plaies que l'on doit gérer au jour le jour et bien que la douleur remonte à longtemps... La douleur s'attarde. Qu'est-ce qui est pire ? De nouvelles blessures, qui font si horriblement mal ? Ou de vieilles blessures encore ouvertes et qui devraient être guéries depuis des années ? Peut-être que nos vieilles blessures nous enseignent quelque chose. Elles nous rappellent d'où on vient, et ce que nous avons surmonté. Elles nous enseignent ce qu'il nous faut éviter à l'avenir. C'est ce que nous aimons penser. Mais ça ne se passe pas comme ça, n'est-ce pas ? Certaines choses doivent être ré-apprises, encore et encore... et encore... et toujours.»
Grey's Anatomy
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# Posté le mercredi 30 septembre 2009 14:34

Modifié le jeudi 01 octobre 2009 12:16

Le bonheur ce n'est pas juste quelques instants, c'est sur la longueur qu'il est réel.

Le bonheur ce n'est pas juste quelques instants, c'est sur la longueur qu'il est réel.

Vous vouliez un article heureux ? Vous allez l'avoir. Moi Mélissa P., je suis heureuse. Wahou c'est bizarre comme sentation, je vous assure, quand on a l'habitude d'être tout le temps triste et que d'un coup on voit la vie en rose, c'est une grosse et bonne claque qu'on se prend dans la gueule. La raison ? Un garçon qui a su me montrer que tous les mecs ne sont pas des connards. Je pensais pas dire ça un jour, je pensais qu'ils étaient tous les mêmes, mais je me suis trompée. Ce garçon, il est pas parfait mais ses défauts sont tellement beau. Et même s'il va mal, il va pas m'envoyer chier, il va me le dire, il va s'excuser de pas être attentionné et de pas prendre soin de moi comme il faudrait et en plus il me dira ça avec beaucoup de gentillesse. Il ne me considere pas comme une "fille à baiser", je suis une jolie fille qu'il prend plaisir à voir. Avant, j'avais espoir, mais pas pour les bonnes choses, j'avais espoir d'avoir un garçon en particulier, mais en fait, il faut avoir espoir de trouver un garçon bien. Ce garçon, je sais pas si ça va durer, je ne dit pas l'aimer, mais il vaut la peine de prendre le temps de l'apprécier tel qu'il est et d'attendre certaines choses. A présent, je vois tout differement, je n'essaye plus de me voiler la face sur ce qui se produit sous mes yeux mais quand on observe les choses sous un angle différent, je dois avouer que c'est plus agréable et ça me donne envie de sourire, alors oui, je souris à la vie. =)
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# Posté le vendredi 04 septembre 2009 18:36

Modifié le jeudi 10 septembre 2009 15:16

In a perfect world, this could never happen. In a perfect world, you'd still be here.

In a perfect world, this could never happen. In a perfect world, you’d still be here.

Je suis seule chez moi, je n'ai pas envie de dormir, je pense. Je pense à eux, ceux qui m'ont quittée. Je pense à ma souffrance, à ce que je ressens, à ce que j'aimerais leur dire s'ils étaient encore là. Parfois j'aimerais en parler avec quelqu'un de cette peine, de cette absence et de ce manque. Je n'y arrive pas, parler d'eux est un gros effort, je baffouille, perd mes moyens, ma voix tremble et mes larmes me montent aux yeux. C'est déjà une grande épreuve de devoir continuer ma vie sans eux mais en plus devoir en reparler est insurmontable. Certaines choses me sont encore impossible à faire aujourd'hui. Lorsque quelque chose m'y fait repenser c'est comme si tout ce qui se passait autour s'arreté, toutes les conversations sont comme un silence et ma vue n'est concentrée que sur la chose, je suis comme paralysée.
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# Posté le mardi 18 août 2009 23:25

2am and I'm still awake, writing a text, and I feel like I'm naked in front of the crowd cause these words are my diary, screaming out loud and I know that you'll use them, however you want to.

2am and I'm still awake, writing a text, and I feel like I'm naked in front of the crowd cause these words are my diary, screaming out loud and I know that you'll use them, however you want to.
Photo Kaya Scodelario (juste parce qu'elle est magnifique)

«On peut sécher ses larmes, mais son coeur, jamais.»
[Marguerite de Valois]

Je ne suis même pas sure qu'on va me lire jusqu'à la fin, mais bon, j'écris d'abord pour moi, pour faire sortir ce que j'ai à l'interieur. Et puis en fait, tant mieux si on ne me lit pas, j'aurais la chance qu'on ne connaisse pas vraiment toute ma vie, qu'on survole juste quelques mots dans ce texte. Je me suis toujours demandée ce que je serais devenue si j'avais pas coupé les ponts avec elle. Si j'avais continué de m'obstiner par amour. Je ne pense pas que j'aurais une plus belle vie, au contraire, j'aurais été malheureuse et rejetée. On est prêt à beaucoup quand on aime. Ca je le sais trop bien. Mais si j'avais pris la descision de rester, l'aimer et la soutenir, je n'aurais pas rencontré des amis incroyables, je n'aurais jamais connu la dépravation sous toutes ses formes et je n'aurais pas aimer quelqu'un d'autre. Dans le fond, lui je crois que ça l'aurait arrangé que je ne tombe pas amoureuse mais je crois que c'est une expérience autant pour lui que pour moi qui nous aide à avancer et à ne pas faire les mêmes erreurs. Mais c'est comme si je refaisais toujours les erreurs pourtant, je m'attache, je fais confiance, on me déçoit, je souffre et on ne trouve pas d'issue. Je n'ai toujours pas d'issu pour lui, je pourrais le détester pour ce qu'il m'a fait souffrir, mais au contraire je l'aime à en mourir. C'est un cercle vicieux, on n'en sort que lorsque qu'on a vraiment plus de solution, mais on retombe dedans avec quelqu'un d'autre. Ca sert à rien, autant rester avec la même personne dans le même cercle vicieux que repartir à zéro et recommencer les mêmes conneries. Le pire c'est qu'on sait pas forcement ce qui fait le plus mal, je pense que c'est simplement les coeurs brisés qui ne sont jamais bien soignés et qui recommence à saigner dès la première épreuve.
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# Posté le samedi 08 août 2009 20:08

Modifié le samedi 08 août 2009 20:47

Everything was so worthless, I didn't deserve this. But to me you were perfect.

Everything was so worthless, I didn't deserve this. But to me you were perfect.

Pour beaucoup, je suis la fille dépravée. Une fille qui s'éclate, qui bois, fume et baise. Qui profite de sa vie. Mais si ils cherchaient plus loin, ils verraient. Ils verraient que c'est juste une carapace. Derrière toute cette image, je suis une fille cassée. J'ai un coeur brisée. Je suis malheureuse dans cette vie. On ne sait pas que lorsque toutes les lumières sont éteintes je pleurs toutes les larmes de mon corps. Parfois j'ai encore envie de me mutiler, même souvent, la sensation d'être mal exterieurement pour être bien interieurement me manque. Et lui, c'est ma drogue, j'en suis dépendante, mon amour pour lui me détruit. Je ne suis pas forte, j'ai beaucoup de faiblesse mais malgré ça, je réussi encore à vivre.
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# Posté le samedi 01 août 2009 20:02

♥

♥

«On peut trouver du bon chez tout le monde, si on lui en donne simplement l'occasion, le bénéfice du doute. Parfois les gens vous déçoivent. Parfois ils vous étonnent. Mais vous ne les connaissez jamais vraiment... Jusqu'à ce que vous découvriez ce qu'ils ont dans le c½ur.»
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# Posté le dimanche 19 juillet 2009 19:44

It's been a while but I can still remember just the way you taste.

It's been a while but I can still remember just the way you taste.

J'ai tellement envie de toi. Envie de te prendre dans mes bras. Envie de tenir ta main. Envie de mettre ma tête sur ton épaule. Envie de t'embrasser passionnement. Envie de me perdre dans tes yeux. Envie de caresser ton torse. Envie de sentir ton odeur. Envie de te dire des mots doux dans l'oreille. Envie que tu me touches les cheveux. Envie que tu me regardes comme si on était seul au monde. Envie que tu m'enlaces par suprise. Je t'ai dans la peau.

P.s.: Je suis désolé, mais je n'ai pas envie de voir des couples. Je ne veux pas voir leur bonheur et je déteste qu'ils le montrent à tous ceux qui sont malheureux en amour.
Mélissa est cassée et flipante.
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# Posté le vendredi 10 juillet 2009 16:09